-
"Esse site é praticamente um site de humor e não deve ser levado a sério. Só alguém muito burro acreditaria em alguma coisa lida aqui." -
"Esse site é praticamente um site de humor e não deve ser levado a sério. Só alguém muito burro acreditaria em alguma coisa lida aqui." -
"Esse site é praticamente um site de humor e não deve ser levado a sério. Só alguém muito burro acreditaria em alguma coisa lida aqui." -
"Esse site é praticamente um site de humor e não deve ser levado a sério. Só alguém muito burro acreditaria em alguma coisa lida aqui." -
"Esse site é praticamente um site de humor e não deve ser levado a sério. Só alguém muito burro acreditaria em alguma coisa lida aqui."
Video: dorgas mano
1 - O "chaves" emo reclamando da fila (20 seg)
2 - A versão "Mexeu com a Xuxa, mexeu comigo" da guria (43 seg)
3 - A chorona dizendo "Acho uma puta falta de sacanagem...". Puta falta de sacanagem? q (1:30 seg)
4 - "Vou xingar no twitter hoje, muito" - HAHAHAUAHUSEHUASHEUHASUEHASUEHAUEHAUSEHUASHEU (1: 49 seg)
Video: O Papa é... Sono?
Se você acha entediante a maioria das missas da Igreja Católica e sempre dorme durante
ela, não se preocupe, você não está sozinho:
Video:Eu e a minha moto a 299km/h na BR
“Ninguém me segura com essa máquina…”
Será?
Video: Princípio da Física...
Deslocamento de ar é o movimento de uma massa gasosa de um lugar para
outro.
Há duas formas de deslocar o ar:
- quando da diferença de
temperatura causado pelo aquecimento do ar atmosférico de um
determinado lugar, onde o mesmo tende a um movimento ascendente
vertical. Ocorrendo um deslocamento vertical pela subtração da
densidade das moléculas de gases envolvidos. E o deslocamento
horizontal dos gases frios que envolvem a área de baixa pressão causada
pela ascendência do ar aquecido.
- Uma outra forma de
deslocamento de ar é aquela causada por meios artificiais:
Video:Virtual Girlfriend
Mais uma vinda diretamente da terra do sol nascente. Fantástico.
Deviam lançar uma versão pra Playstation 3. Os japoneses nunca cansam de
me impressionar/espantar. Estou completamente estupefato.
Video:Levando o carro sem freio para a mecânica
“To levando meu carro aí, to com uns probleminhas no freio”
Dicas:Resolução de problemas do MSN
Já me foi solicitado por aqui, ajuda para alguns dos erros do tão
afamado MSN , assim sendo,veja aqui alguns que ocasionalmente ocorrem e a
sua resolução .
Erros com o Windows XP
ERRO : msi_check:0x80280002 (erro ao instalar o MSN 2009 )
MSI é uma extensão para arquivos de instalação de serviços da Microsoft.
Isto pode significar duas possibilidades. A primeira é que uma versão
anterior do Windows Live Messenger pode não ter sido removida com
sucesso de seu computador. Acesse o Painel de Controle, abra a opção
“Adicionar/Remover Programas” e veja se o programa está, de facto,
desinstalado.
Outra possibilidade é que o Windows Installer esteja obsoleto. Para
resolver o problema, execute o Windows Update e veja quais são as
actualizações disponíveis. E lembre-se de executar com frequência este
recurso.
ERRO : “install_{8eadb73b-026D-4978-A8F0-1EEF5E
(Erro durante a instalação )
O que se deve fazer ?!!
Bem , tente reinstalar o MSN Messenger para tentar recuperar o arquivo
em questão. Então desinstale-o completamente para depois tentar
novamente a instalação do Windows Live Messenger .
Ou utilize as dicas deixadas para o erro anterior pois também podem
solucionar este.
Erros com o Windows Vista
(problema ao instalar o Windows live messenger 2009 )
ERRO : Erro:
OnCatalogResult: 0x80072ee6 Próximas Etapas: Erro desconhecido.”
Durante a instalação, certifique-se que nenhum aplicativo esteja em
execução, principalmente uma outra versão do Windows Live Messenger.
Importante também é limpar o histórico do seu navegador para eliminar
arquivos temporários.
Em ultima opção clique em “Executar” e digite regsvr32 MSXML3.dll regsvr32 Msxml3.dll.
(Msn instalado e a não funcionar)
ERRO : 80020005
Este é um erro de programação no Microsoft Visual Basic. Trata-se de
alguma falha no código do programa. O que pode tentar é reinstalar o
Messenger. De preferência, desinstale a versão que tem e instale a
versão actual novamente.
Na persistência do erro, uma dica é limpar todos os arquivos temporários
do Internet Explorer e também verificar os plug-ins que tem instalados.
Essa é uma possibilidade difícil, mas que pode ser considerada. Em caso
extremo, reinstalar ou actualizar o seu Internet Explorer deve
resolver.
Sempre que sinta ao instalar ou desinstalar problemas com o Windows
Live Messenger , pode usar o ZapMessenger, um programa que remove
qualquer versão do Windows Live Messenger, MSN Messenger ou Windows
Messenger 5.x que ainda esteja emperrada no computador.
Para fazer o download do ZapMessenger ou da ultima versão do Windows Live Messenger , basta carregar no nome ,
sendo reencaminhado posteriormente ao respectivo site para o download
gratuito .
Espero ter ajudado , boa sorte e boas comunicações ;)
Motivação:Decepção astronômica
A principal estrela do Sistema Solar anda decepcionando muitos que
acreditavam ser ela a
maior do universo:
Dicas:Inserindo marcador no Google Maps
Motivação:It’s evolution, baby!
Video:Especialista em entrega de cartões
Ele não deve ter problemas para entregar os seus cartãos de visita…
Video:The Guritles
De Liverpool aos pampas gauchos…
Motivação:Win ou win?
Ai que merda:AULA DE INGLÊS
Video:O monstro do banheiro
Video:Rebolation
Lembre-se: Da próxima vez que for se exibir na cam, assegure-se que a porta do quarto esteja devidamente trancada.
Video:iPad numa impressionante demonstração de animação!
Vejam no vídeo abaixo a animação de “Alice no País das Maravilhas” sendo executada em um iPad, simplesmente fantástico, e agora, como ficam os livros nessa?
Video:Como se demitir do trabalho com estilo…
Dicas:Como salvar o Planeta Terra
1 - Clique com o botão direito do mouse
2 - Vá em "Salvar imagem como"
3 - Salve a imagem em seu desktop ou pasta de arquivos
Video:BORBOLETAS SEMPRE VOLTAM
Video:O QUE TRAZES PARA MIM?
Video:A História Do Mexilhão Feio
Créditos: Marcos que me mandou o video por e-mail :)
Urso ensina:180 Coisas de emo
Será que você é emo?
Só consultando a lista abaixo:
2 – Rosa também é emo
3 – Lilás é muito emo
4 – Roxo é emo
5 – Cinza representa sofrimento, sofrimento é emo
6 – Branco representa paz, emos adoram paz, logo branco é emo
7 – Chorar é emo
8 – Chorar olhando a chuva é muito emo
9 – Chorar tomando chuva é o símbolo máximo dos emos
10 – Cortar os pulsos e não morrer é emo
11 – Reclamar é emo
12 – Ser triste é emo
13 – Ser infeliz é emo
14 – Boné de redinha é emo
15 – All Star é emo
16 – Estrelas são emo
17 – Munhequeiras são emo
18 – Cintos de rebites são emo
19 – Listras são emo
20 – Xadrez é emo
21 – Colar de bolinha é emo
22 – Franja grande de lado é emo
23 – Chutar pedrinha é emo
24 – Chorar ouvindo música é emo
25 – Chorar vendo filme é emo
26 – Meia soquete é emo
27 – Baby look é emo
28 – Galeria do Rock é emo
29 – Ser gay é emo
30 – Ser lésbica é emo
31 – Ser bi é emo
32 – Ser indeciso é emo
33 – Exxxxclllever axxxim é emo
34 – Achar que o mundo inteiro é seu amigo, ou deveria ser é emo
35 – Achar que ninguém gosta de você é emo
36 – Dar abraço é emo
37 – Achar que ninguém devia brigar é emo
38 – Dizer “Eu emo vc!” “Amodoro vc” é emo
39 – Chamar os amigos de marido e marida é emo
40 – Usar srta ou sr. na frente do nome é emo
41 – Usar sobrenome de componentes de banda é emo
42 – Desenhar com cores escuras é emo
43 – Ler Capricho é emo
44 – Ver Fantástico é emo
45 – Ver MTV é emo
46 – Ver Disk é mesmo muito emo
47 – Ir no Hangar 110 em SP é emo
48 – Ir no Black Jack no Rio é emo
49 – Dizer que quer morrer é emo
50 – Dizer que vai fugir com a melhor amiga é emo
51 – Ficar add quem não conhece no orkut é emo
52 – Criar uns fakes “fofinhos” no orkut é emo
53 – Tentar chegar aos 1000 amigos é emo
54 – Fazer uma comunidade de “Adoramos a furlaninha” pra Furlaninha também fazer uma pra você é emo!
55 – Criar slides com mensagens fofas é emo!
56 – Mandar peixinho, florzinha, estrelinha, coração, arvorizinha é emo
57 – Conversar por scrps em vez de msn é emo
58 – Gostar de coisas no diminutivo é emo
59 – Ser fã de vários desenhos animados fofos é emo
60 – Se descrever como um personagem desses desenhos émoridículo e é emo
61 – Escrever em diário é emo
62 – Criar “fic” (história de ficção) com artistas famosos é emo
63 – Falar fic é emo
64 – Ficar usando palavras em inglês no meio das frases é emo
65 – Tirar um milhão de fotos da msm coisa é emo
66 – Tirar foto com cara de sério é emo
67 – Colocar a foto em de cor escura ( censurado ) e branco é emo
68 – MSN é emo
69 – Fotolog é emo
70 – Escrever poemas de sofrimento é emo
71 – Reclamar é emo
72 – O Kiko é emo
73 – A Pops é emo
74 – Usar lápis no olho é emo
75 – Usar esmalte de cor escura ( censurado ) é emo
76 – piercing na sombracelha, no nariz e na boca é emo
77 – Alargador é emo
78 – Poodles são emo
79 – Ir “mimir” é emo
80 – Achar que é diferente do mundo inteiro e que ninguém te compreende e nunca vai te compreender é emo
81 – Falar que não é vaidosa, mas ficar anos na frente no espelho fazendo chapinha pra alisar a franja e jogar de lado é emo
82 – Fivelinha no cabelo é emo
83 – Coisas de oncinha são emo
84 – Fotos com pose pensativas são emo
85 – Foto olhando pra cima é emo
86 – Foto só do olho é emo
87 – Foto de meio rosto é emo
88 – Foto de sombra é emo
89 – Foto dos pés é emo
90 – Chamar os outros de amiguxo é emo
91 – Boné de duas cores é emo
92 – Colocar * antes e depois do nome
93 – Fazer listas é emo
94 – Gostar de Hello Kitty é emo
95 – Gostar do Keroppi (o sapinho) é emo
96 – A Branca de Neve é emo
97 – Malhação é emo
98 – Dizer que tem certeza que determinada música ou filme foi alguém que copiou da sua vida é emo
99 – Esconder que é emo é emo
100 – Gostar dessas coisas e dizer que não é emo, é emo!
101 – O mundo é emo
102 – O Brasil é emo
103 – Morar no Acre é emo
104 – Cheirar gatinhos é emo
105 – Eu é emo e não sabe gramática
106 – Lula tenta ser emo para ver se ganha algum ibope
107 – Emos são as maiores vítimas dos rituais satânicos dos praticantes de RPG
108 – Você é emo e devia assumir
109 – Tua mãe é uma fábrica de emos
110 – A Xuxa é a fonte de 99% dos emos
111 – Chuck Norris é o único totalmente imune a se tornar emo
112 – Ter medo de Silent Hill é emo
113 – Fazer ‘xixi’ é emo
114 – A Madonna é emo
115 – Namorar é emo
116 – Fazer amor é emo
117 – Fazer tatuagem de lótus no braço é emo
118 – Fazer tatuagem de triskle no pulso é emo
119 – Fazer tatuagem de coraçãozinho na bunda é emo
120 – Fazer tatuagem é emo
121 – Fazer regime pra emagrecer é emo
122 – Dizer que tal música é ‘a música da sua vida’ é emo
123 – Ser emo é emo
124 – Blog é emo
125 – Esse site é emo
126 – Nascer na Argentina é emo
127 – Perder para o Brasil na copa é emo e é argentino, então é duplamente emo
128 – A greve de fome do Garotinho pra chamar atenção é emo
129 – ter amor platonico por vocalista de banda é emo
130 – Comer limões de madrugada com vontade de cagar uvas é emo
131 – Tomar suco de limões amanhecidos com vontade de cagar uvas podres é emo
132 – Amanhecer com um suco de uva cagando limões é emo
133 – Fazer suco de manhãs comento caganeiras emo é uva
132 – Dizer “shihjsfijosf” é emo
133 – “edfjisiopfjsdiop” também
134 – Chacoalhar o pênis na frente de um pôster do CPM 22… é um tanto emo
135 – Fazer o mesmo na frente de um pôster do Junior não é emo… é gay mesmo
136 – Escrever nesta porra de artigo é emo pra caralho
137 – Camelos são emos.
138 – Dromedários… mais ou menos
139 – Picolé de limão é emo
140 – Principalmente se é da Nestlé
141 – Nestlé é emo
142 – Tostines não… Mas Bauduco é
143 – Você é emo
144 – Tomar cerveja de canudinho é emo.
145 – Tomar qualquer bebida alcoolica de canudinho também é emo.
146 – Escrever similes é emo.
147 – Usar figuras como smiles é muito emo.
148 – Pop é emo.
149 – Curtir KLB é muito mais muito emo.
150 – Torcer para o corinthias é emo.
151 – Carol é emo.
152 – Guedes é emo.
153 – Simple Plan e Forfun são emos.
154 – Ler tudo o que está escrito aqui até agora é emo.
155 -
156 – Só quem não é emo consegue ler o 155.
157 – Hitler era emo.
158 – 90% dos professores de literatura são emos.Os outros 10% são mulheres.
159 – Torcer para o são-paulo é coisa de bambi, bambi é emo, logo, ser são-paulino é emo.
160 – Wanderney da Sauna Gay não é emo.
161 – Vera Verão não é emo.Ela é uma quase mulher.
162 – Um elefante incomoda muita gente.Um emo incomoda muito mais.
163- Falar mal do Bruce Lee é emo.
164 – Ser muito feliz é emo.
165 – Ser muito triste também é.
166 – Ter o link de uma foto com japoneses pelados é emo.
167 – Jogar Ragnarok é emo.
168- Jogar tibia não é emo… é nerd mesmo.
169 – Ser cantado nos scraps por um mulçumando xiita eh emo.
170 – Emo não tem pele, tem cútis.
171 – Emo não morre, vira porpurina.Os pobres, pois os ricos viram raio-laser.
172 – Emo não vai ao salão de beleza, ele já trabalha lá.
173 – Imitar o DVD da Madonna em plena sala de aula é emo.
174 – Antes de trocar de sexo, Roberta Close era emo.
175 – Utilizar banner’s ou avatares de charmander ou afiliados é emo.
176 – Falar mal do corinthians não é emo. é inveja mesmo.
177 – Frase retirada por que os emos citados aqui começaram a chorar pedindo pra tirar ou eles iriam se matar, fazer uq neh?
178 – O Bozo é emo.
179 – Se chegou leu até aki você é emo.
Video:Teste sua paciência
Veja este magnífico vídeo e diga se você é paciente a ponto de assistí-lo:
Motivação:As Melhores Frases do Seu Madruga
“Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!”
“Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.”
“Sabe como é, todo esse tipo de porcarias: papéis, lixo,.. Florinda…”
“O quê? Na escola nunca te ensinaram botânica? Bogotá é um país!”
“Esta caveira representa ‘prerigo’,’PRE- RI- GO’.”
“Com ousa me acordar às 10 da madrugada, Chaves?!
“Tem uma coisa que não inventaram, e que eu estou a ponto de inventar, são as bolas feitas com bochechas de moleque aloprado!”
“A virtude de bem viver está nos princípios morais, minha filha.”
“As pessoas boas devem amar seus inimigos.”
“Estou falando com a mula, não com seus carrapatos!”
“Somente as pessoas ruins sentem prazer em ver o sofrimento alheio.”
“Eu, mesmo sem um centavo no bolso, sempre trago no rosto um sorriso franco e espontâneo. Ó, veja!”
“Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa…”
“Sou pobre, porém honrado!”
“São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!”
“Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?”
“Não é uma coisa que se diga: Minha nossa, mas que bom trabalho! Mas…”
“Por 100 mangos eu posso até ser a madrinha do casamento!”
“Como pode existir uma bela alma num corpo tão… tão… digo…”
“Com um colaborador como o Chaves, o êxito da venda de balões está totalmente assegurado!”
“Me acorde as 11 horas e me traga o café na cama.”
“Como dizia meu velho avô: Se quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros!’”
“Na hora do aperto se aprende…”
“Uma licencinha pro Madruguinha que vai tomar um cafezinho!”
“Com a licencinha dos amiguinhos, eu vou comprar uns preguinhos…”
“Sou um cidadão consciente, não fanático!”
“Chapéu, sapato ou roupa usada, quem tem!”
“Puxa, repuxa, recontrapuxa!”
“A mulher de quem?”
“Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa… eu aceito!”
“Aprenda comigo, que nunca meto o nariz onde não devo.”
“É isso que eu digo: não há nada como dever.”
“Eu tomo banho todos os dias!”
“Estou juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano.”
“Sabe o que eu faço quando gritam comigo? Eu vou prá minha casa…”
“Vá até a esquina e veja se meu burro está bem amarrado.”
“Vá ver que horas são na Catedral de Londres.”
“Mas é de enlouquecer!”
Urso ensina:7 Coisas que aprendi tentando colar na escola
Você é vagabundo, preguiçoso, desocupado e/ou possui déficit de inteligência? Pois bem, imagino que você é um daqueles caras que se encaixam perfeitamente na frase: "Quem não cola não sai da escola". É, eu já imaginava...
Mas caso você não saiba, até pra colar exige um pouco de habilidade e inteligência. Colar é a filosofia da malandragem. É o jeito torto de ser sábio. Se você tem problemas com isso, aqui vai um pouco do que eu aprendi (ou não) colando.
1 - Não gaste papéis e mais papéis fazendo cola, porque na hora fica difícil de achar o que você quer.
2 - Procure ser um dos últimos a entregar sua prova, assim a maioria que já terminou estará conversando, isso facilita a cola.
3 - Deixe algumas colas dentro do seu estojo, de vez enquando finja que você vai pegar um lápis ou uma borracha, mas que você não está achando, enquanto isso leia sua cola.
4 - Peça para um amigo do outro lado da sala perguntar algo ao professor e, enquanto ele estiver destraído, COLE!
5 - Essa você terá que combinar com algum amigo. Escreva sua cola em um papel, amasse o papel o máximo que puder, deixe-o pequenininho. Jogue o papel no chão. Seu amigo finje que sua borracha caiu no chão e aproveita para pegar o papel que você jogou.
6 - Escreva tudo que você não sabe no Word, deixe a fonte com tamanho 3 e imprima. (Considero a melhor de todas)
7 - Tenha muita Sorte e reze antes de começar a prova.
Motivação:Verdade sobre 2012
Se você é do tipo de pessoa que está preocupado por causa de 2012, preparei esse post especialmente para você para falar a verdade de 2012, em 2012 como vocês sabem, os Maias previram que o mundo ia acabar. Vejam abaixo a verdade e tudo isso. Comentem!!!
Gostou? Então comente para apoiar nosso blog!!! Sim, eu sei não foi muito engraçado, mas to meio ocupado hoje, foi o melhor que deu pra postar...
Urso ensina:20 frases mais faladas antes de morrer
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15. Deixa comigo.
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho
Dicas:3 Funções do seu celular que você não sabia..
Emergência I (112)
O número universal de emergência para celular é 112
Se você estiver fora da área de cobertura de sua operadora e tiver alguma emergência, disque 112 e o celular irá procurar conexão com qualquer operadora possível para enviar o número de emergência para você, e o mais interessante é que o número 112 pode ser digitado mesmo se o teclado estiver travado. Experimente!
Emergência II (*3370#)
Vamos imaginar que a bateria do seu celular esteja fraca. Para ativar, pressione as teclas: *3370#
Seu celular irá acionar a reserva e você terá de volta 50% de sua bateria. Essa reserva será recarregada na próxima vez que você carregar a bateria.
Emergência III (*#06#)
Para conhecer o número de série do seu celular, pressione os seguintes dígitos: *#06#
Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único. Anote e guarde em algum lugar seguro. Se seu celular for roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim eles conseguirão bloquear seu celular e o ladrão não conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez você fique sem o seu celular, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá usá-lo. Se todos fizerem isso, não haverá mais roubos de celular
Ai que merda:Manual instantânio de peito peludo
Video:Efeito Dominó "Infinito"
Cansado de ter que arrumar todas as peças do dominó depois de fazer com que todas elas caíssem? Seus problemas acabaram de acabar, jovem gafanhoto
Alguém explica como isso funciona?
Deve ser com ímãs, mas expliquem…
Video:Mulher explodindo latas de cervejas com as mãos
Galera, se vocês acham que já viram de tudo, eu acho que não viram não... O vídeo abaixo mostra uma mulher estourando latas de cerveja apenas com as mãos! É incrível, vale a pena conferir, e comentar.
Video:Como ter o famoso tanquinho em menos de 1 minuto!
Urso ensina:21 dicas de como Zoar seu amigo Bêbado
Se você tem um amigo que bebe, e apaga, segue algumas dicas de como tratar bem seu amigs!
Acredite, tem alguém embaixo disso tudis!
O Bêbado Equilibristazis
Me Lembrou o Dicésar de Dlag Queenzis… (Detalhe para o saquinho de chá (WTF??))
Liberte sua criatividade com desenhos e escritas relacionadas ao orgão sexual masculinis!
Bizarro essis, esse é um castiçal judeuzis?
Cortar o próprio cabelo pra fazer uma monocelha é quase um serviço de utilidade públicazis!
Riscar o rapaz e melecar ele todo, tudo bemzis. Agora, é sacanagem aquele pregador no mamilis!
Quer fumar dormindo? Pergunte-me comozis!
Sério, eu tenho medo de perguntar que porra é essa na boca da Tess… digo, desse carazis…
Só despachar pelo BebEX
Esse eu achei divertids! Faz ni mim tiozis??
Olha só a cara de Filho da puts do carazis!
Exercite suas habilidades no castelo de cartazis!
Ficou assim tomando Suco de Cevads Lightzis??? Failzis
Patriotismis!
Será que dá pra colocar mais uma cadeiris lá em cimis???
O Rei da Manguacis!
Fita adesiva, um bêbado e qualquer coisis, Voilázis!
O Cão foi quem butô pá nóis beberzis!
O Bêbado Equilibrista Extremezis!
KKKzis, pra fecharzis,
Sem comentáriozis….